Bancuri, poante si alte snoave

First topic message reminder :

Afis intr-un bar:
"Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!"


Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf: "Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu"


- Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie? - Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu? - Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta...


O tanara la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina! - Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!


- Marie, daca ai castiga 100 milioane € la Loto, m-ai mai iubi? - Da Ioane, dar mi-ar fi foarte dor de tine!


Un tip batran si foarte bogat era grav bolnav. Vin unele dintre rude sa-l viziteze si intalnesc medicul. - Doctore, mai e vreo speranta? - Niciuna! Pacientul se va vindeca!


Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie: - Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa. - Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei. - Voi va plangeti pentru niste fleacuri. Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicele... Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic. - Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic! - Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: "pescuit sau sex?" Si ea mi-a raspuns: "Sa te imbraci bine!"


Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
-Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gitul.


Se anunta un concert rock. Sala plina la maxim. Organizatorii anunta ca nu mai vine formatia initiala, dar va canta Adrian Copilu’ Minune… Canta o melodie, toti incep sa fluiere si sa injure numai unul din ultimile randuri incepe sa strige: bis.. bis.. Ceilalti il iau la bataie, insa Adrian , vazand ca are suces macar la unu, mai canta o melodie. Istoria se repeta: Bis.. bis.., iar isi ia omu bataie… Dupa cateva melodii, satui de atata bataie rockerii il lasa in pace, si apoi se aude iar: Bis.. Bis… Biserica mamii voastre de manelisti...


- Graines de citrouilles salees, garcons...!! - Striga, fa Pirando, samanta da bostan cu sare, ca n-a stat toti la Paris ca tine....


Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri ... cand deodata unul din ei se opreste si zice din senin:
- Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana!
- Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit...


La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie.
Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, sa ridica sicriul...
Din spate se aude vocea barbatului:
- Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!!


- Auzi ba, noi de ce stam in groapa asta si sapam si sefu sta la umbra copacului sus?
- Nu stiu ba, intreaba-l
- Sefu, noi de ce stam in groapa asta si sapam si dvs stati la umbra copacului?
- Inteligenta...
- Ce-i aia?
- Uite, eu imi pun mana pe copacul asta si tu incearca sa o lovesti cu pumnul Cand loveste, seful fereste mana.
- Ia zi ma, ce a zis seful?
- A zis ca din cauza inteligentei...
- Ce-i aia?
- Fii atent, io imi pun mana pe fata si tu incearca sa o lovesti cu lopata...

Două blonde la facultate. Una întreabă:
- Tu în ce an eşti?
- 2012. Tu?

Nevasta unui detinut in audienta la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, si nu vad in asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel…

Prietena mea mi-a sugerat sa ne "jucam" de-a doctorul si pacienta. Desi am fost foarte entuziasmat la inceput, cred ca si-a luat rolul prea in serios. M-a lasat sa astept vreo trei ore...

Doua femei canibale stau de vorba. Una se plange:
- Nu stiu ce sa fac cu barbatul meu.
Cealalta:
- Stai sa-ti dau o reteta.

Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama:
- Ce transportati?
- Calculatoare de buzunar!
Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
- Astea sunt calculatoare??
- Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile!

Proaspăt căsătorită, o fată se plînge mamei că soţul i-a făcut o
vînătaie serioasă sub ochi.
- Sînt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.
- Şi eu!

*Noul program SENIOR ....pentru PENSIONARI *
*Esti un cetatean pensionar bolnav si guvernul spune ca nu exista nici o ingrijire medicala la domiciliu disponibila pentru tine? Deci, ce faci?
Planul nostru pentru pensionarii de 65 ani sau mai in varsta : vi se da o arma si 4 gloante. Vi se permite sa trageti in patru politicieni. Desigur, acest lucru inseamna ca veti fi trimis la inchisoare, dar aveti avantajul ca veti primi trei mese pe zi, un acoperis deasupra capului, incalzire centrala, aer conditionat si tot suporul de ingrijire al sanatatii de care ai nevoie (vezi Adrian Nastase)!
Aveti nevoie de dinti noi? Nici o problema. Nevoie de ochelari? Asta-i grozav. Aveti nevoie de un nou sold, genunchi, rinichi, plamani sau inima? Sunt toate acoperite. Ca un bonus, copiii dvs. pot veni in vizita la dumneavoastra la fel de des cum o fac acum (vezi Adrian Nastase).
Si cine va plati pentru toate astea? Este acelasi guvern care tocmai ti-a spus ca nu isi poate permite sa te ingrijeasca dupa ce ai platit 40 de ani taxele catre stat. Si poti sa scapi de 4 politicieni inutili, si in plus pentru ca esti un prizonier, nu trebuie sa mai platesti taxe pe venit .

Este aceasta o tara mare, sau ce? *

- Are you sure this is British beef?
- Of horse it is!

Anul 2025, guvernul italian face o ancheta printre cetateni:
- Imigrantii din Romania reprezinta o problema?
35% au raspuns: Si, un grande problema!
65% au raspuns: Absoluto nicio problemo, manca-ti-as!

Un om în vîrstă doreşte să emigreze. La completarea formalităţilor, este întrebat de către oficialităţi de ce.
- Datorită homosexualităţii...
- Cum aşa?
- Păi, în timpul naziştilor se pedepsea chiar cu moartea, după aceea cu închisoare, iar acum este permisă prin lege. Aş dori să emigrez pînă nu devine obligatorie.

Deunazi, in timp ce faceam dragoste cu iubita mea, ea s-a uitat adinc in ochii mei soptindu-mi tainic la ureche: “vreau sa ne iubim ca-n filme!”.
Indata am intors-o invers si i-am bagat-o in gura, cautind sa i-o indes cit mai adinc in git. Cu o mina am inhatat-o de buci tragindu-le mai aproape, apoi am scuipat-o in fund si in vagin si i-am infipt cite un deget in fiecare. In timp ce o trageam cu dintii de clitoris, mi-a venit sa ejaculez asa ca am improscat-o pe toata fata si parul.

De atunci n-am mai vazut-o si nu-mi dau seama de ce… Intr-un final m-am gandit ca poate nu ne uitam la aceleasi filme...

Băăăăăăăăăăăăăăăă, la ce filme te uiți?????????????????????????

 

 

Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda misto. Bla, bla, tot incerca sa intre in vorba cu ea… nimic. Blonda se uita pe geam, mai incerca sa doarma…

Avocatul, enervat:

- Uite, hai sa jucam un joc misto! Eu iti pun tie o intrebare, si daca nu stii imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare, si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa…

- Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc…

Avocatul, enervandu-se si mai tare:

- Bine, uite, jucam alt joc! Eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5$; tu imi pui mie o intrebare, si daca nu stiu... iti dau 500$ !!

Blonda accepta, intr-un tarziu.

- Care este distanta de la Pamant la Luna?

Blonda deschide geanta si ii da 5$, dupa care il intreaba:

- Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul?

Avocatul, se gandeste… scoate Laptop-ul, cauta in baza de date… cauta pe Internet… trimite mail-uri la toti prietenii… In sfarsit, dupa o ora, transpirat, ii da blondei 500$. Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam.

Avocatul, isterizat, vrea sa afle raspunsul:

- Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul?

La care blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hartie de 5$.