Bancuri, poante si alte snoave

First topic message reminder :

Afis intr-un bar:
"Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!"


Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf: "Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu"


- Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie? - Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu? - Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta...


O tanara la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina! - Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!


- Marie, daca ai castiga 100 milioane € la Loto, m-ai mai iubi? - Da Ioane, dar mi-ar fi foarte dor de tine!


Un tip batran si foarte bogat era grav bolnav. Vin unele dintre rude sa-l viziteze si intalnesc medicul. - Doctore, mai e vreo speranta? - Niciuna! Pacientul se va vindeca!


Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie: - Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa. - Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei. - Voi va plangeti pentru niste fleacuri. Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicele... Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic. - Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic! - Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: "pescuit sau sex?" Si ea mi-a raspuns: "Sa te imbraci bine!"


Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
-Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gitul.


Se anunta un concert rock. Sala plina la maxim. Organizatorii anunta ca nu mai vine formatia initiala, dar va canta Adrian Copilu’ Minune… Canta o melodie, toti incep sa fluiere si sa injure numai unul din ultimile randuri incepe sa strige: bis.. bis.. Ceilalti il iau la bataie, insa Adrian , vazand ca are suces macar la unu, mai canta o melodie. Istoria se repeta: Bis.. bis.., iar isi ia omu bataie… Dupa cateva melodii, satui de atata bataie rockerii il lasa in pace, si apoi se aude iar: Bis.. Bis… Biserica mamii voastre de manelisti...


- Graines de citrouilles salees, garcons...!! - Striga, fa Pirando, samanta da bostan cu sare, ca n-a stat toti la Paris ca tine....


Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri ... cand deodata unul din ei se opreste si zice din senin:
- Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana!
- Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit...


La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie.
Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, sa ridica sicriul...
Din spate se aude vocea barbatului:
- Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!!


- Auzi ba, noi de ce stam in groapa asta si sapam si sefu sta la umbra copacului sus?
- Nu stiu ba, intreaba-l
- Sefu, noi de ce stam in groapa asta si sapam si dvs stati la umbra copacului?
- Inteligenta...
- Ce-i aia?
- Uite, eu imi pun mana pe copacul asta si tu incearca sa o lovesti cu pumnul Cand loveste, seful fereste mana.
- Ia zi ma, ce a zis seful?
- A zis ca din cauza inteligentei...
- Ce-i aia?
- Fii atent, io imi pun mana pe fata si tu incearca sa o lovesti cu lopata...

Bunica care era pe patul de moarte ,isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:
-Eu pot muri de acum in orice moment asa ca vreau ca tu sa mostenesti averea mea.Vila,ferma,herghelia de cai,tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale
-Wowww !!! exclama nepotul.Multumesc bunico ,nu stiam ca ai asa o avere.Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde dandu-si ultima suflare:
- pe Facebook....

Apple Computer a anuntat astazi ca a dezvoltat un nou model de cip care poate stoca si reda muzica din sanii femeilor. Aceasta este considerata o mare realizare deoarece femeile se plang intotdeauna ca barbatii se uita la ţâţele lor in loc sa le-asculte...

Un polițist băcăuan, prins în timp ce vroia să își cumpere o carte

Un politist bacauan a fost prins de colegii sai in timp ce intentiona sa isi cumpere volumul “Critica ratiunii practice” de Immanuel Kant. Acesta a fost dus la sectie, unde a fost supus unui interogatoriu intens. Omul legii sustine insa ca este o interpretare gresita a gestului sau si nu e vinovat de nimic. “Nu o luam pentru mine, jur! M-a rugat un prieten sa il ajut. Eu nu am nicio legatura cu imersiunea dihotomica in subconstientul irational al sinelui si, sincer, nu sunt un apologet al kantianismului”, a declarat Ionel C.

Sefii sai sunt insa convinsi ca acesta este vinovat. “L-am observat de mai demult. Era ceva ciudat cu el. Mereu era primul care termina de citit numerele de inmatriculare”, ne-a declarat adjunctul IJP.

De asemenea, Inspectoratul de Politie a demarat o ancheta si in privinta celor doi politisti care l-au surprins pe Ionel C. “Exista niste semne de intrebare vizavi de cei doi. Ce cautau ei in preajma librariei? Exista premisele existentei unei intregi filiere de politisti intelectuali”.

Bula la Las Vegas

Intr-o zi de 7, marti, vara, intra Bula in cel mai luxos Casino din Las Vegas.
Se aseza la ruleta si mizeaza 20.000 $ pe numarul 22.
-Crupier, toti pe numarul 22.
-Are you sure, Sir ?
-Da ma, suiera-i pe toti pe tuentitu !...
Se invarte ruleta, face poc bila, si ... se asaza pe ...22.
Lua Bula o gramada de jetoane.
-Crupier, pune-le pe toate pe 22 !
-Sir ! Are you sure ?
-Da ! Pe toti !
Se invarte ruleta, face poc bila, si se asaza pe 22.
Uimire, panica, admiratie ... Soc !!! Lua Bula o gramada de jetoane, un munte de bani.
-Crupier, pune-le pe toate pe 22 !
-Sir ! 'R 'U SURE ????
-Suraie-le ma blegule, nambar tuentitu ai sed !
Se invarte ruleta, face poc bila, si .... se asaza pe ... 22.
Stare de alerta in Cazino, apare ingrijorat proprietarul Casinoului.
-Bula Sir, mai jucati ?
-Nu ma Boule, ma opresc !
Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura :
-Sir, cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori 22 ? It'simpossible..it's..It's...
-It's mata on ice ! Tell me ! Azi e 7 August ?
-Yes.
-Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7 ?
-Yes.
-Iar baiatul meu implineste azi 7 ani !
-??? I don't get it Sir !
-Cum, ma boule, 'u don't get it ? Cat face 7x3 ? Cat ? Cat ?...

Ghicitoare:

Sa zicem ca lucrati intr-o “intreprindere” avand 736 de functionari si care, in 2010, a inregistrat urmatoarele date statistice:

Din cei 736 angajati:
- 17 au fost acuzati de violente conjugale
- 11 au fost acuzati ca au emis cecuri fara acoperire
- 35 au participat direct sau indirect la deturnari de fonduri, bancrute si falimentari frauduloase
- 16 au fost deferiti justitiei pentru diferite delicte prevazute in codul civil
- 32 au fost arestati pentru conducere in stare de ebrietate si alte delicte rutiere.

Ei acum ghiciti despre care “intreprindere” este vorba!




















Cum, nu stiti?





















Este vorba de…Parlamentul European!

Asta nu e banc.

Da, e o realitate.

Intr-o secţie de poliţie intra o frantuzoaica ravasita rau:
- Domnule comisar, acum nici 15 minte, in parc, am fost violata de 15 indivizi!
- Calmati-va, doamnă. Descrieţi-mi agresorii şi vă asigur că ii vom găsi pe toti in cea mai scurta vreme!
Franţuzoaica, răsuflând usurata:
- Toti nu-mi trebuie! Va rog sa-i găsiţi doar pe-al cincelea, al optulea şi al treisprezecelea!




Cand femeia e gravida, toata lumea pune mana pe burta ei si o felicita, dar nimeni nu pune mana pe penisul barbatului sa-i spuna: ”buna treaba !”

Morala: “Munca adevarata nu e niciodata apreciata!”

livetext

România-Franța. O să treacă și asta. Nu credem că va fi cel mai penibil moment prin care a trecut naționala. E și o vorbă printre conducătorii de federații: s-a întîmplat și la stadioane mai mari.

Organizatorii le recomandă suporterilor să se grăbească spre stadion, pentru că în acest moment în jurul National Arena e un trafic infernal. Trafic cu bilete.

Inna va cînta în deschidere doar 2 melodii. Torje i-a dat 1000 de euro ca una dintre ele să fie “Steaua e numai una!”

Traian Băsescu e prezent la meci. Împreună cu un reprezentatnt de la Roșia Montană Gold Corporation vrea să exploateze Generația de Aur. Cu cianură, bineînțeles.

Spectatorii pot vedea, la intrarea în stadion, o plăcuță pe care scrie: “Început de Oprescu și terminat de Oprescu.”

Sergiu Nicolaescu a apărut pe stadion, pentru a filma câteva cadre cu suporterii români pentru noul lui film, "Ultimul corupt". Câțiva suporteri s-au ofticat foarte tare, crezând că meciul o să fie regizat. Parcă îl auzeau pe Tătărușanu strigând: “Nu trageți la poartă, dom’ Semaca!”

Bănel se întreține la încălzire cu jucătorii fracezi. Ribery i-a dat 50 de euro, Benzema i-a dat 45, iar Evra nu putem spune ce i-a dat, dar sunteți băieți deștepți, crescuți în cartier, și vă dați voi seama.

Săpunaru s-a rupt. Mutu juca mereu rupt, după o noapte de club.

Marcel Pavel a cântat imnul României, însă pe versuri ușor modificate: “Deșteaptă-te, frumoasa mea, în noaptea asta!” Spectatorii s-au ridicat în picioare. Boc e luat pe umeri de Mircea Sandu ca să vadă și el ce se întîmplă pe teren.

Francezii au înțeles că Marcel Proust a cântat imnul nostru.

Meciul a început. Piți a exclamat către secunzi: Zarurile au fost aruncate!

Ratare uriașă a lui Goian. Nu se aștepta ca Bănel să centreze atât de bine.

Gazonul se pare că va ceda primul. Asta e, dacă la intrarea pe teren jucătorii au ignorat plăcuța pe care scria “Nu călcați iarba!”

Pînă în acest moment nu înțelegem de ce a fost scos de pe teren Marcel Pavel, ar fi făcut față.

Atac periculos al francezilor. Se pare că elevii lui Blanc nu au venit să se predea.

Tănase pierde mult timp alergînd cu mingea pînă la un jucător francez, cînd ar fi putut să-i paseze din prima.

Înduioșați, suporterii francezi le cîntă românilor: Allez les Bleg!

Oprescu face semne disperate de pe margine prin care cere schimbarea. Schimbarea gazonului.

Se fac valuri în tribune. Suporterii sunt avertizați să nu se aventureze prea mult în larg.

Jucătorii români se mișcă foarte greu. Mulți dintre ei n-ar fi luat bacul la sport.

Portarul francez prinde mingea cu mâinile ridicate, în fața “neamțului” Marica.

Piți flegmează pe jos. Totuși, lui Hagi îi ieșea mai bine.

După acest meci, este posibil ca gazonul sa fie redat agriculturii, mai ales deja arat, de Bănel Nicoliță.

Francezului care l-a faultat pe Lazăr i-a venit să intre în pămînt de rușine. Și asta s-a și întîmplat, profitînd din plin de calitatea gazonului.

Bănel e pe tot terenul. El centrează, el dă cu capul. Parcă zboară.

Benzema, deposedat de anonimul Chiricheș. Sperăm că jucătorul nostru nu voia să-și păstreze anonimatul.

Pe tabelă e în continuare 0-0, un scor care nu avantajează pe nimeni, deoarece toată lumea a pariat bani grei pe Franța.

Recuperare Cociș. Băiat finuț, le-a dat imediat mingea înapoi francezilor.

Gazonul e din ce în ce mai prost. Dacă îl lăsau pe Mutu să aleagă iarba, asta nu s-ar fi întîmplat niciodată.

Bănel l-a secerat pe Evra. El, care a arat tot terenul. Dacă mai învață și să treiere, poate să-și deschidă exploatare agricolă.

Ca să nu vină francezii peste noi, se pare că românii au aplicat tactica terenului pârjolit.

Fluier de final al primei reprize. Este vorba de prima repriză care s-a disputat vreodată pe National Arena.

Chivu nu este prezent la meci. A luat această decizie după ce a aflat că nu se fumează pe stadion.

A început a doua repriză. Francezii ar intra la noi în careu, dar le e frică să nu rămână fără portofele, la înghesuială.

Franța surprinsă pe contraatac. După preluarea lui Bănel, putem spune chiar plăcut surprinsă.

Nicoliță cade și cerșește o lovitură liberă. Arbitrul îi spune: Mâna întinsă care nu reclamă un fault nu primește nimic.

Aflat pe banca de rezerve, Pantilimon-u' petrece.

Suporterii români au început să strige la francezi: “Notre poules dans votre cour.” Jucătorii lui Blanc nu par deloc deranjați.

Tătărușanu prinde toate mingiile. O să-i facă el față și lui Bănel Nicoliță?

De minute bune, se joacă doar în jumătatea noastră. Probabil din cauză că gazonul e mai bun aici.

După meciul ăsta e foarte probabil ca Piți să nu-l mai țină-n lot pe Stancu și să-l împrumute pentru un an la o echipă națională mai slabă.

Ratare a lui Marica. În această seară, gazonul a fost francez.

Schimbare la francezi. Iese un francez și intră un african.

Stancu ratează, după centrarea lui Marica. N-a fost nici măcar gol turcesc.

Deși e suspendat, Torje a profitat de avantajul staturii și se află pentru acest meci pe teren. E copil de mingi.

Românii din tribune sînt la înălțime. Mai ales cei de pe ultimele rînduri.

Benzema, deposedat de Chiricheș. Probabil că jucătorul nostru visează să-l deposedeze și de tricou, la final.

S-au anunțat două minute de prelungire. 120 de secunde, cum ar spune Perversul de pe Târgu Ocna.

Meciul s-a terminat cu scorul de 0-0. Cum Bosnia a câștigat cu Belarus, se pare că jucătorii noștri vor urmări Campionatul European pe livetext.

Ecologiștii trag un semnal de alarmă față de găurile din stratul de gazon de pe Național Arena.

Bulă ajunge la şcoală. Alinuţa îi aruncă o hârtie mototolită în cap, strigând:
- Head Shot!
El ia cartea şi îi plesneşte una peste faţă:
- FACE BOOK!!!

Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite.
Aș vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.

Seful: O mărire? Ti-aș da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.

Angajatul: Vă înțeleg și stiu că situația economică curenta are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie sa luați în considerare că muncesc mult, am inițiativă și sunt loial acestei companii de peste zece ani.

Seful: Ok, luând în considerare acesti factori și pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îți ofer o mărire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?

Angajatul: Excelent. Mulțumesc, domnule!

Seful: Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?

Angajatul: Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova ...

Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu’ si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Lei; a doua oara il ard cu 20 de Lei si a treia oara cu 40 de Lei !
Din spate, o voce timida :
- Dom’ director, da’ un abonament cat costa ?

O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, însa îi era frica. La un moment dat vede un tip care venea în întâmpinare si-l roaga s-o conduca. Merg împreuna.... omul spune bancuri... femeia râde ... La un moment dat femeia spune: - Ce barbat amuzant sunteti. - Sa ma fi vazut când eram în viata!

Doi indieni mergeau prin padure când la un moment dat se vede în zare fumul ce se ridica de la un foc.
Primul spune:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame.

In Groenlanda un eschimos, acuzat de crima, este intrebat:
- Ce-ai facut in noaptea de 1 octombrie spre 31 martie?

Stewardesa:
- De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...
Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim.
Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!

Did you know that Chuck Norris had a role in Star Wars? He is the FORCE!

Nu cred în fotbalul pentru femei... De ce? Spuneţi-mi, unde găseşti 11 femei care sunt de acord să apară în public îmbrăcate la fel?

Bentley: Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini: Problema grava, apare un şuierat de vant la 320km/h
Toyota : Voua va merge maşina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari: Am traversat o cale ferata, pagube sub maşina de 20.000$.
VW: Am făcut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart: O idioata cu un Jeep a trecut azi peste maşina mea
Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut (poze)
Ford : Stie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obişnuiesc cu greierii.
Cadillac: La voi in garaj aveţi loc sa deschideţi uşile?
Honda : Am furat cheile de la maşina bunicului, cum o pornesc?
Audi: Cat de mult pot sa-mi iubesc maşina!
Mercedes: De unde oglinzi mai ieftine?
Porsche : Si eu am probleme cu ceafa de la acceleraţie...
Fiat: Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer: Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1 mil drumul
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW: Am scos toba si tot nu reuşesc să trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda : Am mai găsit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru : Cumpăr cauciucuri.
Land Rover: întâlnire auto mâine pe Himalaya .
Volvo : Petiţie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneşte!

Un politist legitimeaza, intr-o seara, un trecator.
- Cum te numesti ?
- Dumitru Constantinescu.
- Ocupatia ?
- Sunt medic primar.

Nedumerit, politistul se gandeste: "Cum medic primar ? Ori e medic ori e primar. Asta e cam dubios..":
- Hai cu mine la sectie, sa vorbim acolo !

Ajunsi la sectie, politistul ii raporteaza superiorului.
- Si acum ce fac cu el, dom' sef ?

Superiorul, scarpinindu-se la ceafa, ii spune:
- Intreaba-l daca are facultatea facuta. Daca are, inseamna ca e medic, daca nu, inseamna ca e primar.

- Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS “Gata, ne despartim” sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: “Scuze, nu era pentru tine“?!

Un tip vinde cainele. Cumparatorul intreaba:
- Sanatos?
- Sanatos!
- Inteligent?
- Inteligent!
- Credicios?
- Cel mai credincios - a cincea oara il vand.

Apropo de trenul oaspetelui



Un student arab trimite un mail tatalui sau, in care scrie:
Draga tata,
Berlinul este minunat, oamenii sunt amabili si imi place aici, dar imi este putin cam rusine sa merg la facultate cu al meu Ferrari 599GTB din aur masiv, cand toti profesorii si colegii mei vin cu trenul.
Fiul tau, Nasser
A doua zi, Nasser primeste raspuns de la tatal sau:
Dragul meu fiu,
Am transferat 20 de milioane de dolari in contul tau. Te rog sa nu ne faci de ras. Te duci imediat si-ti cumperi si tu un tren.
Cu dragoste,
Tata.

- De ce v-ati oprit la 3 copii?
- Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez.

Q: De ce în România nu se face sex în instituţiile publice?
A: Pentru că toți angajaţii sunt rude.

Un avion rusesc se prabuseste in Alaska. Pilotul se salveaza dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
- Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
- !?!
- Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
- !?!
- Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord ... te fac arsice!
Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un
schimb de prizonieri ajunge rusul acasa il intreaba colegii:
- Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?
- Bai baieti, puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca
va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!

Dupa noaptea nuntii, mirele spune putin ofticat:
- Din cate vad, draga, eu nu sunt primul
Sotia, in timp ce fuma o tigara raspunde:
- Din cate vad si eu, nu vei fi nici ultimul...

Exista trei feluri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot.

Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia.