Bancuri, poante si alte snoave

First topic message reminder :

Afis intr-un bar:
"Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!"


Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf: "Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu"


- Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie? - Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu? - Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta...


O tanara la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina! - Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!


- Marie, daca ai castiga 100 milioane € la Loto, m-ai mai iubi? - Da Ioane, dar mi-ar fi foarte dor de tine!


Un tip batran si foarte bogat era grav bolnav. Vin unele dintre rude sa-l viziteze si intalnesc medicul. - Doctore, mai e vreo speranta? - Niciuna! Pacientul se va vindeca!


Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie: - Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa. - Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei. - Voi va plangeti pentru niste fleacuri. Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicele... Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic. - Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic! - Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: "pescuit sau sex?" Si ea mi-a raspuns: "Sa te imbraci bine!"


Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
-Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gitul.


Se anunta un concert rock. Sala plina la maxim. Organizatorii anunta ca nu mai vine formatia initiala, dar va canta Adrian Copilu’ Minune… Canta o melodie, toti incep sa fluiere si sa injure numai unul din ultimile randuri incepe sa strige: bis.. bis.. Ceilalti il iau la bataie, insa Adrian , vazand ca are suces macar la unu, mai canta o melodie. Istoria se repeta: Bis.. bis.., iar isi ia omu bataie… Dupa cateva melodii, satui de atata bataie rockerii il lasa in pace, si apoi se aude iar: Bis.. Bis… Biserica mamii voastre de manelisti...


- Graines de citrouilles salees, garcons...!! - Striga, fa Pirando, samanta da bostan cu sare, ca n-a stat toti la Paris ca tine....


Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri ... cand deodata unul din ei se opreste si zice din senin:
- Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana!
- Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit...


La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie.
Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, sa ridica sicriul...
Din spate se aude vocea barbatului:
- Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!!


- Auzi ba, noi de ce stam in groapa asta si sapam si sefu sta la umbra copacului sus?
- Nu stiu ba, intreaba-l
- Sefu, noi de ce stam in groapa asta si sapam si dvs stati la umbra copacului?
- Inteligenta...
- Ce-i aia?
- Uite, eu imi pun mana pe copacul asta si tu incearca sa o lovesti cu pumnul Cand loveste, seful fereste mana.
- Ia zi ma, ce a zis seful?
- A zis ca din cauza inteligentei...
- Ce-i aia?
- Fii atent, io imi pun mana pe fata si tu incearca sa o lovesti cu lopata...

Uite aici cea mai news dintre breaking news:
România trimite un detaşament de ţigani în Japonia ca să dezmembreze centralele nucleare.
Surpriză de proporţii pentru ţiganii care au fost surprinşi în ultimele zile la furat de fier vechi:
în loc să se aleagă cu dosar penal, aceştia au fost înregimentaţi de autorităţi
într-un detaşament special, care va fi trimis în Japonia ca să dezmembreze şi
să vândă la fier vechi centralele nucleare în care există riscul unor explozii.
Ion Feraru, un ţigan cu peste 20 de ani de experienţă în dezmembrări şi furt de fier vechi,a fost ales să conducă operaţiunile din Japonia.
“Împreună cu fi-miu, Flexu, am furat fier vechi de la combinatul Sidex, de la Cernavodă, de la Atelierele Griviţa, de peste tot.
Şi nu am luat pur şi simplu fierul, ca amatorii, mai întâi l-am dezmebrat, ca să-l putem pune în căruţe.
În două zile punem centrala la pământ şi o ducem la centrele de colectare a fierului vechi”, s-a lăudat Ion Feraru.
Nicolae Rugină, oficialul de la Ministerul Apărării care se va ocupa de trimiterea ţiganilor în Japonia,spune că toate detaliile sunt puse la punct şi că de mâine ţiganii vor intra în acţiune.
“Ţiganii sunt deja la aeroport, azi vor decola spre Japonia,
în timp ce căruţele lor sunt deja pe mare, pe un portavion de mare
capacitate. Estimez că în două zile vor deveni eroii Japoniei.
Hai, patru zile, în caz că japonezii nu vor fi de acord cu dezmembrarea centralelor şi
ţiganii vor fi nevoiţi să lucreze neoficial, la adăpostul întunericului”, ne-a
declarat acesta.

Torque. Romanian torque Scris pe 02 Aprilie 2011 de

Andryusha
Când şi-a ales maşina, a acţionat cu extremă prudenţă, aşa cum face,
de altfel, în toate problemele majore ale vieţii. Cei care-l cunosc mai
bine ar jura că până şi naşterea lui în România a avut loc în urma unei
profunde chibzuinţe. Parcă-l auzi:
- Măi, ştiu şi eu? Ar fi bine în State, nu zic, dar trebuie să
munceşti, să fii tot timpul atent, să nu-ţi pierzi job-ul, că
americanca, dacă se-ntâmplă ceva, a plecat scurt la maică-sa şi te lasă
singur, şomer, între două vârste, să dormi pe cartoane şi să
te-ncălzeşti la tomberon… În Europa Occidentală iarăşi, o fi bine, da’
ăia îs cu nasul pe sus, au tot felul de idei ciudate, nu prea te simţi
în largul tău pe-acolo. La ruşi îi frig, cu japonezii pas de te poţi
înţelege, iar în Africa… e sărăcie mare, dom’le, nu glumă!… Mai bine la
Românica: tragi de un servici – ei se fac că te plătesc, tu te
faci că munceşti, în week-end o mai tai la mama, la ţară, mai iei o
găină, mai un vin… Ş-apoi şi sărbătorile-s mai faine, la noi. E mai bine
aşa: un trai de mijloc, nici prea-prea nici foarte-foarte, că viaţa-i
scurtă, n-are rost să te omori prea tare cu munca, da’ nici să crapi de
foame, he-he…
Aşa a chibzuit şi când a fost cu Loganu’. I-a trebuit mult să se
hotărască, dar, în final, raţiunea lui sănătoasă a triumfat. Calculul
său a fost simplu ca principiu, dar, în acelaşi timp, extrem de
întortocheat, ca tot ceea ce-l reprezintă.
În primul rând – asta o ştie cel mai bine – nu preţul e cel mai
important. Dacă trebuie, mai pui o mie-două de euro în plus, nu asta-i
problema, dar nici să arunci cu banii, aşa, pe toate mofturile pe care,
poate, n-ai să le foloseşti niciodată. Între berlină şi MCV nu i-a
trebuit (foarte) mult timp să se decidă: MCV-ul îi practic, nu-i vorbă,
da’ prea-i mare pentru oraş. Apoi, are familie mică: el, soţia, un copil
şi mama-soacră. Ce să facă el cu MCV-ul? De mutat de unde stă acum nu
se mai mută (de i-ar da Cel de Sus sănătate să poată duce rata de la
apartament, darmite să se mai mute…). În concedii prea îndelungate sau
prea îndepărtate nu se duce că, deh, de unde bani?… Aşa că, a hotărât:
berlină!
Apoi a urmat chibzuiala în privinţa culorilor: albul e bun, că-i cel
mai ieftin. Se-ntâmplă ceva, îl vopseşti imediat. Pe de altă parte, pe
alb se cunoaşte cel mai bine murdăria, plus că dacă apucă să intre
rugina… O culoare metalizată e mai plăcută, da-i şi mai scumpă. Dacă
ţi-o mai şi zgârie unu’ – că lumea-i rea, dom’le, nu-i ca odată! – nu te
doare mai tare sufletu’? Te doare. Până la urmă, s-a decis: bleumarin!
Adică albastru închis. E mai bine.
Cea mai mare bătaie de cap a fost, desigur, cu motorizarea. Ca să
n-o mai lungim, spunem doar atât: 1.2 litri, 16 valve, 75 de cai. E mai
economic, mai ieftin, mai uşor de întreţinut. Iar el circulă destul de
puţin, mai mult cu mama-soacră, la piaţă, că nevasta şi copilul merg
aproape, în cartier, la servici şi la şcoală. Opţionale prea
multe n-a băgat, că nu are nevoie: servodirecţie şi ABS, atât. Aerul
condiţionat, geamurile electrice şi airbag-ul îs mofturi. Pentru ăia
care nu ştiu să conducă, ori îs prea imprudenţi. Nu-i cazul lui.
Şi-ar fi pus şi portbagaj deasupra, că mai cari una-alta, dar erau la
pachet cu proiectoarele de ceaţă şi mai costau vreo două sute… Nu s-ar
fi zgârcit, dar nici aşa, să arunce banii pe fereastră pe toate
prostiile! În schimb, şi-a pus casetofon cu MP3. Nu de fabrică, că
preţul era nesimţit, ci din talcioc şi i l-a potrivit văru’ Nae, care
are şi el Logan, da’ MCV. Mă rog, treaba lui!
Acum îi cel mai fericit când circulă prin oraş, cu maşina. Motorul,
franţuzesc, trage de rupe. Deşi maşina-i lătuţă, el se bagă şi-n gaură
de şarpe cu ea. Când i se pune pata… ehe! Nimeni nu-i mai tare ca el.
S-a pus cu Skode, Renault-uri, Hyundai-uri… niciuna nu-i stă în faţă! Un
singur regret are: pietonii. Dacă ar fi şi ei mai discplinaţi,
să-nţeleagă că nici şoferu’ nu-i Superman…
– Te mai uiţi şi tu, nene – obişnuieşte să spună – nu sari aşa, ca
descreieratul în faţa maşinii. Ce dacă-i zebră? Te uiţi înainte de-a
păşi, că viaţa-i una…
Şi nu-i mai place că oamenii, românii noştri, adică, nu prea ţin cu
marca naţională… Chiar ieri, de pildă: concura cu unu’ c-o Octavie
argintie, bară la bară, ca nebunii. Când se băga unul în faţă, când
celălalt. Au apelat la toate trucurile posibile: intrat în intersecţie
pe galben, flashuri la fraieri, să se dea la o parte, claxoane, frâne,
scârţâit de roţi… într-un cuvânt, totul!
Până la urmă, la o trecere de pietoni, i-a făcut unul bucata: s-a
băgat să traverseze şi-a trebuit să oprească. El, că ăla cu Octavia era
pe banda a doua şi-a plecat ca din praştie. Atunci s-a enervat abia, rău
de tot.
- Dacă nici noi, românii, nu ne mai ajutăm între noi…, i-a scăpat, în
timp ce privea cu ochii înceţoşaţi dâra de fum lăsată de celălalt.
De-aici se strică toate!
Da aici...

Mint rubbing (from Romanian "a freca menta") is a life management
technique practiced by millions since ancient times. Originally from
Romania, this fascinating custom has revolutionized the lives of
millions all over the world.

Georgeasca la birou:
- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca si ea:
- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...
A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga ?
- Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.
Atunci am zis:
- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ...

Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital.

Acest lucru este stresant.

Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic.

Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti


Aceasta situatie devine foarte stresanta.


Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal.


La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut.


Esti extrem de stresat, dar totusi te simti usurat.


Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.

ASTA DA STRES!!!!

- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. Bula ce-i tatal tau?
- DJ la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotar la biserica.

O dentista cauta un ac pentru anestezierea unui pacient care sedea in fotoliu.

- Nu vreau injectii. Urasc injectiile!... , striga barbatul.

Dentista agata atunci o butelie cu oxid de sodiu, la care pacientul incepe sa tipe:

- Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!...

Dentista il intreaba atunci pe pacient daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula

- Nicio problema, zice pacientul, ma impac bine cu pilulele.

Dentista revine cu o pilula si zice:

- Uite aici, o Viagra .

Barbatul:

- Ha! Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!

- Nu ti-o atenueaza, ii zice dentista, dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua...

Un tip cu un Trabant vechi se adreseaza unui service modern:
- Puteti sa-mi puneti airbag-uri la Trabant?
- Bineinteles-raspunde mecanicul.
- Dar aer conditionat?
- Se poate si asta.
- Dar ABS?
- Cum sa nu? raspunde din nou mecanicul.
- Atunci sa-mi spuneti cit ma costa si cit dureaza lucrarea.
- Va costa 5 dolari si dureaza 10 minute.
- Va bateti joc de mine? intreaba posesorul de Trabant
- Dar cine a inceput?

O tanara la piata. Se uita ea ce se uita si la un moment dat vede un vanzator cu un borcan.
- Nu va suparati, dar ce vindeti aici in borcanul asta?
- Pai stiti, este un purice, dar nu orice purice, ci unul care inlocuieste cu succes barbatul in pat.
Vazand ca femeia ezita, barbatul o convinge sa cumpere puricele si, ca sa fie mai convingator, ii da si un nr de telefon pt cazurile in care o sa aiba nevoie de ajutor. Merge femeia acasa entuziasmata, intra in camera, deschide borcanul si tzop!! puricele pe tavan. Vazand ca nu vrea sa coboare nicicum de acolo suna la nr de telefon dat de barbat. Barbatul apare dupa cateva minute, isi cere scuzele de rigoare, intra in camera, vede puricele si exclama:
- Mai nenorocitule, uita-te bine cum se face ca nu-ti mai arat a doua oara!

[You must be registered and logged in to see this image.]

[You must be registered and logged in to see this image.]

[You must be registered and logged in to see this image.]

[You must be registered and logged in to see this image.]

[You must be registered and logged in to see this image.]

Iisus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul .
Se duce la tigani :
- Vreti sa fiti poporul ales ?
- Vrem, mosule .
- Dar trebuie sa va dau o porunca ...
- Da-ne-o, mosule .
- Sa nu mai furati .
- Mersi, mosule, nu ne intereseaza .
Se duce la italieni :
- Vreti sa fiti poporul ales ?
- Vrem .
- Dar trebuie sa va dau o porunca ...
- Da-ne-o .
- Sa o lasati mai moale cu femeile .
- A , nu , multumim , nu ne mai intereseaza .
Se duce la evrei :
- Vreti sa fiti poporul ales ?
- Da .
- Dar trebuie sa va dau o porunca ...
- Cat costa?
- ?!?! Pai nu costa nimic ....
- Da-ne 10 !

La un botez, naşul copilului este întrebat de preot :
- Te lepezi de Satana ?
- M-aş lepăda părinte, dar am cinci copii cu ea !

Irina Columbeanu, intrebata la proces de asistenta sociala cu cine vrea sa stea.
- Vrei sa stai cu mami?
- Nu, ca ma bate.
- Vrei sa stai cu tati?
- Nu, ca si el ma mai bate din cand in cand.
- Bineee... atunci te dam lui Razvan Lucescu, ca el nu bate pe nimeni...

Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa faca mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- aaa, nu e aceeasi palarie!
- aaaa, florile sunt ascunse sub masa!
- aaaaaa, are ascunse niste carti in maneca! ... Si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.
La un moment dat vine o furtuna iar vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul. Cateva zile, plutind fiecare pe cate o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
Pana la urma, papagalul zice :
- ok! Ma dau batut.unde p... mea ai ascuns vaporul?

Ion pleaca din sat, dupa ce termina scoala. Dupa cativa ani, se intoarce sa-si viziteze tatal.
-Tata, spune fiul, trebuie sa-ti marturisesc ceva.
-Ce ?
-Sunt gay.
-Cum vine asta ?
-Adica.... imi place sa sug xxx si sexul anal.
-Tiii, tot esti ma-ta !

Nu e chiar așa. Cică este de fapt o carență genetică, care duce la producerea insuficientă de testosteron când este în stadiul de embrion/făt. Asta face ca dezvoltarea să fie incompletă. Orice embrion pornește ca femeie și abia mai târziu capată trăsăturile masculine. Dar există riscul ca procesul să nu fie complet. Astfel rezultă o femeie în corp de bărbat. Sau invers. Deja se știe că homosexualitatea nu este o alegere voluntară ulterioară. Ce e prost e că la bărbați, cum o dau nu e bine. Homosexualii se culcă între ei, de fapt tot cu o femeie care arată ca un bărbat. Nu se culcă cu bărbați hetero. Lesbienele sunt mai câștigate. Șansele ca să dezvolte o relație cu o femeie normală sunt de câteva ori mai mari.

Oricum, mișto bancul.

Intr-un bar intra un tip foarte multumit:
- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte sotia?
- Ea inca nu stie!

Deosebirea intre un chirurg, un ginecolog si un internist:
1. Chirurgul taie si pac, scoate o suta de euro.
2. Ginecologul doar baga doua degete si scoate o suta de euro.
3. Internistul se apuca sa caute peste tot: unde dracu' e suta aia de euro?!

Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie.
O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si o taie la dispensar.
Intra in dispensar si vede doua usi:
“Bolnavi” si "Accidentati”.
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati”
Acolo, ce sa vezi? Alte douausi:
"Cu sangerare" si "Fara sangerare"
Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare".
Alte doua usi:
"De importanta vitala" si "Fara importanta vitala"
Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada...
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bula, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nici dracu' la mine, dar organizarea e BETON
!!!

Statele Unite au afirmat joi că regimul lui Muammar Kadhafi distribuie viagra soldaţilor săi pentru a viola femei, subliniind astfel că forţele coaliţiei, acuzată de unele ţări că depăşeşte mandatul ONU, se confruntă cu un adversar atipic.

Nu e banc, dar nu mai pot de râs. Bine că nu sunt vizați soldați americani, că așa înțelegeam pentru ce e viagra. În rest, nu prea ar fi nevoie

Lupul il tot teroriza pe iepuras:
- Iepurasule daca pana saptamana viitoare nu-mi aduci 2 kg de nimic te mananc de viu
Speriat, iepurasul se duce sa ceara ajutor regelui leu:
- Leule, mi-a zis lupu ca daca nu-i duc pana saptamana viitoare 2 kg de nimic ma mananca de viu
- Trimite-l la mine!
Iepurasul se conformeaza..vorbeste cu lupul si ii spune ca cele 2 kg de nimic sunt la leu acasa..sa se duca sa le ia. Se duce lupul la leu..leul il invita intr-o camera complet intunecata si-i spune:
- Ce vezi?
- Nimic, raspunde lupul
- Bine..ia-ti cat iti trebuie si lasa-l pe iepuras in pace.

hahahahaha...
prea tare asta...